モラ男からの脱出！後遺症、、、？

実は私はつい数日前に脱出しました。

脱出したのは突然のこと。

数日前いつものごとく、モラ男との言い合い。

ここ連日で言い合いが続いていたこともあり、苦しくて苦しくて、逃げ出したくて、、、

でも逃げる勇気なんてなくて、、、

「お前はなんで毎日のようにおれを怒らせるのか💢」ここ何日も言われ続けた。

モラ男がイライラしてるのはもうこれ以上見たくない、モラ男がイライラしてるのは私のせいなんだ、もう死んだ方がいいんじゃないかって、、、

決して死ぬ勇気なんてないのだけど、もう死ぬことばかり考えている自分が嫌になったのです。

このままでは、話できないからあとで話そうと、車を私は飛び出し、その後LINE、電話と連絡が来たが私は無反応。

もう無反応してしまったので、

後に引き返せない状態なのである。

連絡折り返せば、音信不通になったことに怒られる。ボロボロになった私をみて、最後には甘い言葉をかけられる。

ほんとのほんとは

やっぱりモラ男のことが心配である。

だから今までも似たようなことがあってもほっとけなかったのである。

音信不通なんて、ビジネス的には私は本当に最低なことをしている。それも十分わかってる。ただ、これで戻っては私はモラ男の支配下から逃げられないし、自分が自分じゃなくってしまいそうで怖い。

脱出して数日たった今でも、

モラ男との出来事がフラッシュバックしている。心が苦しい。涙がとまらない。相談する人もいない。

毎日毎日モラ男に対してのいろんな気持ちが巡る。

本当に本当にごめんなさい、今まで本当に本当にありがとう、あなたのことを考えると死を意識している自分がいる、あなたが怖い、それよりもそんなことを考えている自分が一番怖い、自分が嫌い、連絡したい、一言でも感謝の言葉を告げたい、ただ怒っている貴方の顔しか浮かばない、怖いよ、怖いよ、

苦しいよ、

フラッシュバックしちゃうのは、後遺症なのかしら？もう何がなんなのかわからない。